Gema Crespo

No podia acabar este año sin escribir una ultima entrada, estos ultimos meses creo que han sido los mejores, despues de mucho tiempo consegui dejar de lado aquello que no me dejaba avanzar y me di cuenta de quienes eran los que de verdad iban a estar ahi para siempre, me di cuenta de que valia la pena y de que no, empece a vivir de nuevo cada segundo, atreviendome a todo sin miedo ya que el miedo me hizo perder muchas cosas importantes , entendi que hay personas que jamas se iran por muy lejos que esten , entendi que nada es para siempre y que lo que parece imposible tampoco lo es. Hoy se que hay personas que dia tras dia me demuestran que quieren seguir a mi lado por muy mal que vayan las cosas, asique por qué iba a complicarme la vida por alguien que no hacia eso por mi? A lo largo de estos meses la ilusión iba en una montaña rusa, llegaba y de la misma manera se iba al igual que la gente, este año he conocido a gente increible y que sin duda serán de esos que nunca se van

Y cuando me prometi no volver a caer me vuelvo a ver metida en este caos.  Este caos al que tan engachada me veo que tiene nombre, apellidos, un par de ojos a los que me quedo engachada y una risa de la que soy adicta. Este caos al que me tiraria de cabeza a pesar de las dudas , esas dudas que me despejas con cuatro palabras bonitas y un beso, ese mismo caos del que tengo el presentimiento que tu huyes . ¿Y si este caos es uno de esos trenes que solo pasan una vez? ¿ y si es este caos el de nuestra vida? ¿ Y si hoy estoy aqui apostando por el pero mañana ya no?

Estoy aterrada, aterrada de pensar que vales mas que un simple beso y un 'te quiero' mentiroso, dime si como a mi te aterra el hecho de pensar que te puedo llegar a querer como solo una vez lo hice, me da miedo cada vez que me sorprendo pensando en ti , cada vez que me doy cuenta de que me estoy pasando echandote de menos y mi cabeza solo repite "no" , no deberia , sabes que asi solo acabaras metida en un buen lio del que nadie te podra sacar y yo sigo con el lio de no saber donde estas y de esas ganas de encontrarte    "por casualidad " , y es que así te encontre la primera vez ¿no? No sé...a veces me da por pensar que incluso antes de conocerte ya me moría de ganas por encontrarte. PD: M de Miércoles

no sé...será el frío..., odio el frío , será que hace tiempo que se fue la primavera y que a mi me encanta la primavera y más cuando me recuerda a ti , será que soy muy predecible y que sé que sabes que te necesito, será que sé desde hace tiempo que eres el único capaz de devolverle el color a este invierno , a mi vida . Creo que es la confianza absoluta que puse en ti aun haciéndome creer que no era así , será que me deje llevar con un pañuelo en los ojos , las manos atadas y muerta de miedo. Será que existe el amor a primera vista y que yo me enamoré de los dos soles de tu cara y de esa sonrisa escondida de la que juraría que no existe otra igual . Solo sé que no se nada y que eso me asusta , que creí tenerte cuando tu ya te habías dado media vuelta y que buscaré y te daré las mejores razones del mundo aun incluso cuando no existan para que despacito y sin prisa vuelvas a darte la vuelta , para que así poco a poco te tenga enfrente y poder decirte todo lo que para entonces pod

Es como si no dejaran de pasar momentos y personas por mi vida, como si fuera en un tren a toda velocidad y yo pegada al cristal, asustada de lo rapido que pasa todo y no por eso sino porque a pesar de lo poco duradero que sea deja un gran hueco en mi cuando me lo arrancan y eso duele, duele hasta el punto de que no dejo de anhelar momentos, hasta el punto de que mi vida se esta convirtiendo en recuerdos , hasta el punto que puedo volver a aquel sitio en aquel mismo momento cuando nos quedamos mirandonos fijamente y tu sonrisa hace una mueca que hace que me vuelva loca para el resto del trayecto

Felicidades mamá y ya no solo por cumplir años sino por ser la gran suerte de mi vida, por ser la mejor madre que podria tener y por demostrarnos cada dia que eres unica . Te lo debo todo y mas por ser el pilar de mi vida , por ser no solo mi madre sino tambien mi amiga, por ser mi compañera en mis luchas y por ayudarme a conseguir mis metas, por tus consejos, por tu sufrimiento cuando me ves sufrir y tu felicidad cuando ves la mia . Te mereces lo mejor mamá y eso es lo unico que deseo y que sean muchisimos más! Te quiero.

Aun sigo sin lograr entender todo esto, me asegure de guardar bajo llave mi corazon en un sitio donde no pudieran encontrarlo para asi asegurarme de que no siguiera amando en vano , ni siquiera amar. Y llegas tu con todo lo que significas tu y como si nada te costase me robas esa llave y decides hacerte okupa de mi corazón y te dire que desde entonces no ha habido dia que no me levante con una sonrisa, no ha habido dia en el que no me hagas reir a carcajadas , desde el segundo uno empezaste a hacerme feliz y no has parado de hacerlo y aun asi dudas de ti.

Que felicidad...que felicidad me has dado en estos dias contados , esa que creia haber perdido me la has devuelto y ahora se que te llevaba esperando desde hace tiempo pero bueno lo bueno se hace esperar no? Y la espera ha merecido la pena y no me importa haberlo pasado mal y todas esas historias porque ahora tu estas aqui y me has hecho sonreir y creo, creo no, estoy ilusionada y he vuelto a soñar, sueño contigo y conmigo, tu y yo, ya sabes de lo que te hablo no? Y espero que todo esto sea de verdad o sino estoy metida en un buen lio , asique ya sabes estoy aqui con todas las ganas del mundo, ganas de ti y no pienso mirar atras porque me basta con mirar al frente porque eres tu quien esta aqui y yo junto a ti.

Hola mi vida, ¿Sigues ahi? Hace tanto que no escucho tu voz que a veces creo volverme loca en esta habitacion, los momentos que vivimos lo inundan todo y todo se vuelve gris una vez más. Un rinconcito de mi corazon sigue guardando la esperanza de que vuelvas , esa esperanza que estuviste alimentando durante tanto tiempo y yo me pregunto para que, si ya apenas puedo recordar como era el tacto de tu piel, ya no me acuerdo de que tono marron exacto eran tus ojos y aun menos de ese brillo que tenian cuando nos mirabamos , ya no me acuerdo de que palabras eran las que me escribias con tu dedo en mi espalda y me pregunto si seguiras pensando en mi tanto como lo hago yo en ti, y me digo que no puede ser sino ya estarias aqui

Hablame mi amor. Despiertame, dime que todo esto ha sido un sueño pero que nunca te fuiste de mi lado , dime que lo que me prometiste era verdad y vuelve a repetirmelo despacio y susurrandome al oido mientras acaricias mi pelo . Dime que no era verdadero el miedo que senti cuando crei perderte, que no te perdi .Gritaselo al mundo entero susurrandomelo aqui, cerca de mi ,aquello por lo que morias, por mi.

Mírate, una vez más te has sorprendido , pensabas que de esta no saldrías y en cambio todo ha vuelto a empezar , te levantas una mañana pensando que es una más , pensando que vas a tener que aguantar , que resistir, que ver todo gris , pero no, levantas tu persiana y ahí está  , de nuevo ,el sol ha vuelto a salir , tu vida vuelve a recuperar un color especial y tú junto a ella , nuevas ilusiones te inundan y estás alegre , se te nota , empiezas a ser feliz y piensas ¿por qué no? Ja ,que cabezona eres , como se te meta alguien en la cabeza...te dices tienes que conocerlo , háblale , te fijaste en él hace mucho y bueno..vamos! lánzate! La historia se repite , los "pero" ...¡no! , ¿ sabes ? allá voy , voy a conocerte porque me apetece , porque sé que no debes pasar de largo por mi vida y porque quiero, si, me apetece muchísimo conocerte . Aquí empieza una historia!

Una vez mas me pones todo en contra para seguir en esta lucha,  ¿acaso piensas que me voy a rendir? ¿Que soy como las demas? ¿De esas que buscas cualquier excusa con tal de no seguir luchando? Me sorprendes despues de todo este tiempo pero veo que no me conoces tan bien, quizas me hayas desilusionado de nuevo, quizas hayas hecho que me caiga pero de nuevo me levantare y con mas ganas y orgullo aun ire a por todas y no es ser pesada es ser luchadora , no pienso dejar mis sueños atras por ti , por que a tu orgullo le apetezca o porque el rencor se haya apoderado de ti una vez mas, no, pienso conseguirlo y no te hablo esta vez de volver contigo no, hablo de vivir, hablo de la felicidad completa , hablo de sonreir, de lagrimas de felicidad, de unos brazos que me hagan estar segura, hablo de ese amor que hace que olvides todo y sientas algo que nunca has sentido , hablo de volver a sacar la niña que sigo llevando dentro , hablo de ser la misma de antes, de dejar de llorar cada noche , de vo

Volver a unirte todos tus lunares con mi dedo , dibujadote asi el unico camino que quiero caminar , escribirte en tu espalda nuestros nombres y quedarlos grabados a fuego besandote ambos, sentir tus dientes en mi cuello , que se queden bien clavados para que sepan que una vez fui tuya y abrazarte y pensarte, pensarte mucho sin tener esta necesidad de querer tenerte , tenerte a todas horas , quedarte, quedarte tumbado en el cesped , que se llene tu ropa de mi aroma para que asi me pienses bien y quererte quererte más de lo que pude, eso hice, eso haré

A dia de hoy me he concienciado de que no volveras , bueno..mas bien tú me lo has demostrado ,  pero es que tampoco estoy segura de si querria que volvieras , no después de verte de este modo,  cuando me quite la venda de los ojos no podia creer lo que estaba viendo, no podia creerme que fueras tú esa persona que habia estado tanto tiempo junto a mi , no queria creermelo , nadie te reconocía y yo aun sigo igual , sin reconocerte aun viendo que tienes su mismo pelo negro , sus ojos marrones...pero no, no puede ser él! Ahora las preguntas se me amontonan en mi cabeza , ¿ estaba haciendo un papel cuando estaba conmigo? ¿ me queria o era un juego más ? y quizas la respuesta a todas ellas sea no preguntarse el por qué, simplemente es así y así debo aceptarlo . No voy a engañarte porque nunca lo he hecho, me sigue faltando el aire cuando te veo , no puedo evitar el mirarte , no puedo evitar pensar que seriamos tu y yo si lo hubieramos intentado pero a medida que va pasando el tiempo l

Mañana se acabó , el último día no solo del curso sino también de mi lucha y se que se acaba porque ya no te veré cada día ni podré sonreirte, ni me podras hacer reir con tus tonterias y porque sé que no seras tú el que me mandes un mensaje diciendome que me echas de menos . Si , se acabó el engañarme a mi misma , el tener que resistir gritarte todo lo que siento , el tener que respirar hondo para no estallar en un ataque de celos , se acabó mi paciencia y mis esperanzas , se acabó el esperar una respuesta que lleva en el aire más de cuatro meses , se acabó el buscar razones para luchar hasta debajo de las piedras con tal de no alejarme de ti porque me he dado cuenta de que nunca habrá respuesta , ni razones ,ya no. Y solo quiero que entiendas que yo no fui la que decidió enamorarse de ti , que fue este que anda destrozado y lleno de cicatrices que yo misma me he cosido a base de caidas , que fue este el que decidió que serías tú y no otro pero que fui yo la que decidió luchar por ti

una brisa en una noche calurosa de verano, la piel de gallina cuando su respiración pasa cerca de tu cuello o cuando te susurra al oído " te quiero " , tumbarse en el cesped y apoyarte en su pecho, un chocolate caliente la noche más fría de invierno , tu pelicula favorita empezando justo cuando pones la tele o quizas vuestra canción sonando en la radio , os mirais , os sonreís , que te preste su chaqueta cuando nota que tienes frio , estar mirandole desde tu balcón mientras él te manda mensajes diciendote que te des prisa , el olor a palomitas quemadas , abrir la nevera y encontrarte chocolate, que te compre tus gominolas favoritas, un monton de ellas , que te lleve de la mano a vuestro sitio favorito de la ciudad , visitar otras juntos , pisar la arena , dibujar un corazón en la orilla y poner vuestros nombres , que te recoja de clases con un ramo de flores , que te regale bombones , que te de sorpresas , una alianza con esto grabado : " Te quiero enana

Hoy quiero felicitar a una de las mejores amigas que podre tener en mi vida, que ya son 11 años juntas, inmejorables , autenticos , únicos , tal y como cabria esperar teniendo las amigas que tengo , que son de verdad. Hoy toca felicitar a alguien que sabe que le debo mucho y más por todo lo que ha hecho por mi estos ultimos meses, una de las pocas que han estado ahi día a día preguntándome qué tal estaba y que aún sabiendo lo que le iba a contestar, aún sabiendo que tendría que oir el mismo cuento de todos los días estaba ahí, con su hombro para que me desahogara, escuchandome y dandome sus mejores consejos y no se cómo pero te lo agradeceré siempre porque si por algo estoy superando esto es gracias a los que siempre estais ahi . Que estas palabras de agradecimiento no son nada comparado con el orgullo que siento al teneros , no son nada comparado con el valor que tiene tener amigas como tú . Gracias, gracias por ser tan autentica , gracias por apoyarme , por ser mi amiga, compañera

Día 1. Hay que saber cuándo poner punto y final a algo, y yo sabía que habia llegado ese momento, que debía hacerlo , que por una vez tenía que pensar en mi, solo en mi, olvidarme del resto por una vez y poner punto y final , por mi. Hice cosas que jamas creía que podía hacer, he pasado por alto cosas que nadie lo haría , me he humillado como la que más , decidí sonreir aunque doliera por dentro, decidí hacer feliz a otra persona cuando yo no lo era y cuando digo que se acabó te das la vuelta tan indiferente. Muy bien, ya no tengo nada más que hablar, que sentir, que pensar , ya no existe para mi la persona en la que se ha convertido , y si alguna vez volviera a acordarme de él solo querria acordarme de la persona que me enamoré . Si algun día volviera a ver a ese chico , ese que me agarro de la mano , que me dio abrazos , que me dio los mejores días de mi vida , si volviese a aparecer yo le sonreiria y pensaría " es él " . Solo él sabría que lo que esta haciendo aho

Buenos días , hoy toca felicitar a esa persona que llegó un día y me cambió la vida, hoy cumple 17 años al que solia llamar " mi vida " ,ese que ya no está junto a mi , aún recuerdo la carta que le escribí el día que cumplió 16 años , hace justo un año , su primer cumpleaños junto a mi y el ultimo , aún recuerdo lo que le costo leerla con su cara llena de lagrimas , lagrimas de felicidad , pero lo que él no sabe es que su felicidad no podia compararse con la mia , él no sabe lo que valoraba poder estar junto a él el dia de su cumpleaños , él no sabia lo que significaba para mi tener a alguien a quien regalarle esas palabras . Hoy soy yo la que un día más le cuesta seguir escribiendo mientras llora y no, por desgracia estas lagrimas no son de felicidad , son de tristeza porque sé que ésta debe ser la última entrada que te escriba , porque sé que hay gente que espera que yo salga adelante de esto , que recupere mi sonrisa , gente que me quiere y porque sé que tú ya

01-04-2014 alejate de mi tú que puedes, tú que pareces haber superado todo , tú que pareces haberme olvidado , hazlo tú , no me mires, no me contestes si te hablo, ignorame tú que puedes, a mi aún me queda tiempo , me llevará un tiempo más el olvidarlo todo y hacer como si nada ha pasado , el dejar de mirarte, el dejar de quererte , porque sí , debo admitir que me sorprende tu capacidad para dejar de quererme después de tantos momentos vividos, ojala fuera como tú , ojala pudiera ser la mitad de fuerte que tú has sido, ojala me fuera indiferente el haberte perdido pero es que no puedo, yo si te sigo queriendo. Ojala el dolor que he sufrido por ti hiciera que desapareciera esto que siento pero no, no lo hace, y en eso si que soy fuerte, yo siempre supe que mi amor era el más fuerte de los dos y ahora tú también lo sabes. Te lo dije , te lo prometí "siempre contigo" y mi amor siempre estará ahí, junto a ti, incluso cuando deje de demostrarlo , incluso cua

todo empezó en octubre , quizás antes , miradas y sonrisas entre cortadas , mordiendome el labio de la verguenza que sentia cuando tu te dabas cuenta de que te estaba mirando de nuevo  , cada día me empiezo a fijar mas en ti , adoro tu forma de caminar , de hablar , tu sonrisa parece perfecta pero eh Gema frena , lo ves tan cariñoso con ella... déjalo piensas , ella es mucho más guapa que tú , él seguramente este pillado por ella , olvidalo , no serás capaz  , me repito Pero yo vuelvo a mirarte y mis ganas de hablarte aumentan , miro la lista de tuenti y ahí estas , abro la conversación pero no se como empezar, va a pensar que soy estupida  pienso , pero las ganas me superan y caigo, "Hola , me puedes decir los deberes de sociales , por favor?" (¿que haces? que excusa más tonta..se va a dar cuenta) le voy a preguntar que tal , para seguir la conversación.. ya esta , a partir de ese día no habría día en el que no te hablara , lo siento , pero tendrías a u

De vuelta estoy aquí , deje de escribir por un tiempo , no pude , no queria expresar todo lo que sentía porque me daba pena hasta a mi misma pero hoy si ,hoy hace falta , hoy quiero y puedo , porque hoy es el día de una de las personas más grandes en mi vida junto a mi madre y a mi hermano , mi padre , él , el que nunca falla , el que me ha ayudado a salir de donde estaba metida , el que me ha ayudado a superar mis miedos , a levantarme cuando pensaba que no podia seguir adelante , el que me dio sus mejores consejos , y gracias a él estoy hoy aqui , con la cabeza bien alta y superando todo lo que se me venga encima , y uno de los motivos por los que saco fuerzas es por ellos , porque no se merecen verme asi por nadie , porque ellos nunca me fallaran , porque siempre están ahí y me dan todo su apoyo . Así que gracias , gracias por hacer que me sienta tan querida por alguien , por hacerme saber que estáis ahí y que siempre lo vais a estar . Espero papá que puedas disfrut

y de nuevo ocurre, como odio esto , tener que venir aqui para desahogarme de otra manera que no sea llorar, pero creeme que esta vez no podre, no podre superar esto , mi vida ha cambiado de un dia a otro, eramos felices, o eso pensaba, con nuestros mas y nuestros menos , con nuestros defectos, pero nos bastaba con tenernos el uno al otro para superarlo todo , te prometi que no faltaria a ninguna batalla pero hoy he perdido y con ello se ha ido todo, ahora todo lo veo negro , y pienso que es algo de lo que nunca voy a salir , un fallo del que me arrepentiré siempre , pero supongo que lo tengo es lo que me merezco y yo no te merecía a ti